この気持ちはどこから

親を憎む気持ち

別に悪い人ではないのだけれど、

どうしても払拭できない気持ち

この原因を、私なりにずっと考えてきた。

芽生えは小学校高学年から

「反抗期」

だと思う。

きっかけは、「女だから」という理由で、野球部に入らせてくれなかったこと。

この日から、「なぜこの人たちのところに生まれてきてしまったのだろう…」という憎しみというか、絶望というか…が明確に生まれた。

高校に上がる時、母は友人と

「こどもは反抗期なかったよ」

という話をしていた

私が大声で叫んだり泣いたりしなかったから

だと思う。

親に気持ちが伝わらないと感じたとき、

中学生の私は

部屋で声を押し殺して泣くか、

お風呂で口パク妄想会話をするか。

ーーー

小学生の時にはちゃんと泣いていた。

でも、泣いていると、

親に「どういう気持ちなの？」

と聞かれて、うまく答えられず

「よく分からない」と言われ、

【孤独感】に襲われたあの数回で

［情緒が不安定な時は、干渉されない方が傷つかない］

とバリアを張るけついをした。

でも、赤の他人にはベラベラ話してしまう。

最近この感覚が「一般的ではない」ということを知った。

『普通、家庭のことベラベラ話す？』

『そんだけ話せてるなら大丈夫でしょ』

『自分であとから「言っちゃったなぁ」とか思わないの？』

あぁ、世間はそういう。

なるほど。

…どうしよう、よくわからん。

ーーー

心理カウンセラーは、2週間に1度のペースで話を聞いてくれる。

たくさん溜まっていた石を少しずつかきだすような、そういう作業。

スッキリするのだけれど、私は片付ける術がないので、かきだしっぱなし。

またよく分からない感情がこみあげてきて、泣く。

10月からはずっとそんな感じ。

カウンセラーの先生は親身で、しっかり解決しようとしてくれている。

次のキーは【甲状腺】らしい。

値が高いという。

来週は甲状腺の検査。

何か、新たな発見があればいいな。